算命先生最不愿意给哪种人算命？

有时候，算命先生并不是谁的钱都愿意赚的。有些人算着算着就能把先生“气死”，让人忍不住怀疑自己当初为什么要学这门手艺。今天咱们就聊聊，哪些人最让算命先生头疼，甚至不愿意给他们算命。

第一类：恋爱脑，情绪失控型

典型案例：   “道长，我前男友还能回心转意吗？没有他，我真的活不下去了！求求你，帮我想个办法让他回来吧！”

这类人，最常见的就是失恋后不肯放手的，一副“要么复合，要么世界毁灭”的状态。先生劝她冷静，告诉她感情的事情不能勉强，可刚劝好没几分钟，她的手机一响，前男友发个朋友圈，她立刻又陷入绝望模式，前功尽弃。

这种人算命不是真的想听命理分析，而是想听“他会回来找你，别担心”。如果先生说了她不想听的话，马上崩溃，哭得稀里哗啦，让人头疼得不行。

第二类：抬杠王，固执己见型

典型案例：   “这个项目我已经看好了，考察了很久，肯定能挣钱！您再帮我看看，我觉得您是不是算错了？”

这类人来找先生算命，压根不是想听建议，而是想让先生给他的决定背书。只要先生的答案和他期待的不一样，他立刻开始抬杠：“我看过数据，专家都说没问题，怎么你一个算命的反而说不行？”

这时候先生要是坚持自己的观点，对方就会觉得自己花了冤枉钱，还可能翻脸：“你这算得不准吧？”要是顺着他说，等真亏了，他又会说：“你当初不是说可以做的吗？”

总之，算这类人的命，左右都不讨好，先生真是进退两难。

第三类：到处乱问，纠结反复型

典型案例：   “我找了很多先生看过我的八字，每个人说的都不一样。哎，怎么你也和他们说的不一样呢？”

这类人心里没个准主意，总是到处问，恨不得找一百个人来给他算。问题是，每个先生都有自己的推演方式，难免有些说法不同。结果他听得越多，越迷糊，甚至觉得算命先生是在糊弄他。

最搞笑的是，他不信又控制不住自己，还是会继续找人算，反复横跳，浪费钱不说，自己也一直纠结着，活得不痛快。

第四类：妄想症，玄学中毒型

典型案例：   “我八字带某某特殊命格，我来到这个世界是有使命的！好多师父抢着要收我做徒弟，还有大仙指引我去某个地方修行……”

这类人对自己的身份有种迷之自信，感觉自己不是普通人，整天幻想着被某种神秘力量选中，注定要成仙、救世、拯救苍生。

他们往往会不断强调：“你知道吗？我和一般人不一样。”有些人甚至会说自己是某个历史人物的转世，或者是某个道门大师的再世弟子。

先生听完心里只想说：兄弟，你该去看看心理医生，不是找我算命啊！

第五类：只想听好话，抗拒现实型

典型案例：   “道长，我以后能发财吗？能赚几百万？”

先生仔细一看他的八字，发现财运平平，便如实告诉他：“你可能要踏踏实实工作，慢慢积累，别想着一夜暴富。”

结果这人脸色马上变了：“你算的不对！我朋友找人算，说我以后是大富大贵之命！”

这种人不是真想听命理分析，而是想听“你未来一定会发财，不用努力都能有钱”。如果先生没说他想听的，他立刻就会反驳，甚至觉得先生故意吓唬他。

第六类：迷信到极致，连饭都不敢好好吃的型

典型案例：   “道长，我最近是不是犯太岁？我是不是不该吃鸡蛋？我今天是不是不能出门？”

这类人太过迷信，什么事都要问：“今天适合剪头发吗？”“我这个月能不能喝咖啡？”“我是不是要换个手机号才能转运？”

如果先生说“没事，正常生活就行”，他就会觉得不对劲，转头去找下一个先生问。生怕一个小细节没注意，就影响了自己的运势。

说实话，人生是靠自己把握的，算命是个参考，不是让你变成生活的奴隶啊！

第七类：占便宜不愿花钱型

典型案例：   “道长，能不能免费帮我算一下？我以后发财了，一定好好感谢您！”

先生虽然是算命的，但也是要吃饭的啊！这类人就是典型的“白嫖党”，想听大师分析，又舍不得花钱，甚至有些人会说：“我就随便问问，不算正式算命吧？”

更有甚者，会在网上加各种算命先生，挨个私信“免费问一卦”，这种人不管走到哪，都想着占点小便宜。